媽媽,送妳離開到今天,是第五天了。
也許像是表姊和其他長輩所說的,當熱鬧時刻,不會感覺到特別難受。
但是每當夜深人靜的時候,總是不自覺的想起妳。
看著妳的相片、影片,卻如何也填不滿那些寂寞。
這一次,我們難得的丟下所有,什麼也不去想去,出發去玩。
才發覺原來我們是可以做到的,可以不要一直在擔心害怕,去享受和家人在一起的時光。
沿著海邊一路開往南部,廣闊的海岸,晴朗的天空,
見到美麗的風景,吃到好吃的食物,就忍不住可惜......
這些時光,沒和妳一起共享。
親愛的,我如此思念妳,比我所想的更甚。
爸爸說:「時光可以沖淡一切。」
我卻想,這許是世人常常用來欺騙自己的言論,
因為不論過了多久,傷痛好似不見,但它依然存在。
的確,這幾天外出時,有比在家中開心許多,
不會一想到或一看到有關妳的東西,就忍不住落淚。
可是每天早起看見不同的住宿房間,就會立刻有種:「這果然不是夢。」的失落感。
明明知道是事實的我,卻可笑的期盼它是個夢。
如果是夢,該有多好?
今天我在廁所看見一對母女,
女兒開心的對媽媽說:「媽媽,這水龍頭好好玩」
母親微笑回應後撕了紙巾先遞給女兒:「妳先擦,擦完再給我。」
等女兒擦完,媽媽再接她用過的紙巾擦自己的手,丟掉後再搭著女兒的肩離去。
一股濃濃的悲傷彌漫在我心裡,突然發覺,
如此普通的畫面,如今對我來說都已是奢求。
下午發生一件無傷大雅的小事,以前的我是無所謂的,
但現在的我,竟如此脆落不堪,一堆負面的想法不停的在腦海湧現,
完全撐不住我的情緒,不停的落淚。
妳就像是在大海中撐住我的鯨魚,如此悄然離去,我只能在海中央載浮載沉。
如此稍縱即逝的愛,是我深感傷痛的情。
嘉惠姊用她的過去,來激勵我,我也知道我其實已經很幸福,
因為我已經擁有妳給我29年的愛,我不是什麼都沒有,我還能回憶著那些來思念著妳。
AMY來看妳的時候,什麼都還沒說,斗大的淚珠不停不停的滑落,
我發覺原來世間的愛是會常存人心的,只要真心相待不論時間多久,她依然記得妳的好。
我見到許多人因為妳的好,在妳突然的離去後,感受到哀傷。
就因為妳如此美好,所以才不應該留在人間受苦吧。
在那已經不復正常的身軀裡,一定是非常痛苦的。
舅媽說其實很慶幸有開刀,也謝謝妳沒有在開刀時就放棄離去。
那之後的四天,我們所有人盡其所能的去做,希望能讓妳好過一些,
雖然最後沒救回妳,但不論是妳還是我們,大家都沒有放棄。
今天清晨夢到妳其實是活著,是在跟我們開玩笑,我還想著要把妳藏起來,就不會讓人發現了。
結果一醒才發覺是夢,我的手握的好緊好緊,卻什麼都沒有,就像好沙子,如何緊握卻什麼都沒有。
媽媽,我真的好想妳,有時我會想在別人身上看到妳的影子,但常常會覺得果然還是不一樣。
妳就是妳,沒有辦法被取代,就像小小在我心中,依然是無法被取代的。
珍惜的東西離去,真的會讓我很恐慌的不敢再去愛、去擁有。
我知道這樣的想法是不對的,不好的,也很不OK的。
但現在真的讓我很害怕,不想再有這種失去的痛苦。
目前到底該如何?
我還不知道......
機會下一次不見得會有,但這些為難別人的事我又該怎麼去做?
如果妳在的話,也許會給我個方向。
想念妳,愛妳。
留言列表