發芽的荳

樹欲靜而風不止 子欲養而親不待

我曾經，想過也許會在妳七十、八十......甚至是九十歲時離開我時，去想起這二句。

我常想，我們有很多很多時間，所以我從來沒有去珍惜這難能可貴的綠份。

我想過，妳可能會在我結婚時，穿著美麗的紅衣，端坐在我面前，靜靜的流淚讓我好好和另一半相處。

我想著，要賺錢讓妳過好日子，想著今年的薪水可以多包一些紅包給妳，讓妳知道女兒是可以回報妳的。

我以為，還有好多好多的未來，在這輩子妳是我媽媽的時候，但妳卻走了。

妳的離去，讓我措手不及。

當妳如此疼痛，我能為妳做的卻這麼少。

當醫生說妳不開刀就會危險，我不知道我能怎麼選擇。

當妳握我的手，說妳不要開刀，那茫然的眼神，我依然記得，也許我早有預感，我會失去妳。

只是我想著不放棄，或許結局會有所不同。

當妳推入手術室前，我要妳握住我的手時，妳緊握著我，答應我妳會堅持撐住回到我身邊時，

我真想叫醫生不要開刀，如果我早知道結局改變不了，我寧願妳無痛的在睡眠離去，也不要在四天的折磨後，

以這般和妳原本面容完全不同的方式離開我。

但是沒有那麼多的或許、如果、早知道......不管我怎麼後悔，妳依然離去了。

我深深覺得抱歉，我自以為我最了解妳，和妳最接近，但我卻忽略妳最多，讓妳以如此的方式痛苦離開。

媽媽，我深深覺得抱歉，如果……如果早一點，我驚覺一點，妳就不會離開我了。

我知道說什麼後悔自責的事都是白費，但如果妳現在還在我身邊看著我，我真的真的很想對妳說：「對不起。」

我知道分析式一點，妳解脫了，妳再也不用被家裡的工作給卡住，妳可以做任何妳想要做的事。

只是，妳知道，我只是捨不得妳，對不起，我好任性，明知道妳已經得到了想要的，我卻還說這種任性的話。

但是因為是妳嘛，媽媽，妳知道，因為是妳，我才可以這樣任性，因為我知道除了妳，沒有人會這樣對我。

我聽析過一點點前世，所以我一直為我現在的家庭感到驕傲，雖然沒有很多錢，但我有很愛我的爸媽哥哥和姊姊。

我知道我很幸福，所以我一直很小心很小心的想要讓它不要消失，可是我還是失敗了，我沒想到最早離開我的。

是最懂我的妳，每次只要妳一個眼神，我就能了解妳的想法，我只要一個表情不對，妳就馬上知道我想做什麼。

對不起，讓我哭一下，因為我真的從來沒有和妳這樣溝通過。

這幾天雖然有擲杯的方式和妳溝通，其實我很開心，但我又很失落，因為我"看"不到妳。

好像感覺妳在，但我卻摸不到妳，想要有人抱，但妳卻不在。

我知道這些哭的感覺是反應式，是負面情緒，因為多數時候我想到妳，都是美好快樂的。

原諒我有時對妳說話太衝的口氣，我真的沒有惡意，我只是太笨，不會表達。

這些話如果我現在不說，我真的很怕妳不知道，我害怕再四天，當擲杯也不能感知到妳時，我不知道該怎麼過下去。

雖然我知道要好好照顧爸爸，可是心裡的失落，我想我得好好去聽析，因為我不想讓它干擾我太多。

我知道妳現在是靈魂了，鈺玟姊說妳感覺到的都是好的。

可是我覺得我有感覺到妳也有捨不得我們，這是不是代表，我們做的沒有那麼差呢？

在妳心中，我是乖女兒嗎？有讓妳開心，讓妳驕傲過嗎？有達到妳想要的嗎？

雖然我很多的不足，但請妳相信，我有很努力向妳表達，我很愛妳。

大家都說我們感情好，我也覺得我們感情很好喔，我哭不是因為傷心，是因為覺得我擁有很多了，

只是……因為是媽媽，所以想要更多，對不起，這幾天讓我再任性任性。

雖然妳答應我去找妳了，但是我不知道下次見到是什麼時候，也不知道那時我有沒有任性的機會，所以這幾天我想再最後......

享受一下當妳女兒的特權，可以嗎？

我答應妳我不會一直悲傷，我會去把負荷拿掉，記得妳美好的樣子，好好照顧爸爸，哥哥和姊姊還有姊夫，我們都會一起努力。

所以不要為我這幾天的悲傷難過，雖然我知道妳不擔心我，但這麼細心又甜心的妳，看到我哭會自責吧？可是請不要喔，因為這是我身為女兒才能擁有的特權。

母親離去我如果連哭的權利都沒有，怎麼說我是妳的女兒呢？

我知道妳要的不是我強忍悲傷，而是想要我真的長大，我有跟爸爸說我會去學煮菜。

妳不在，我才知道我平常只是半筒水......嗚嗚，討厭，都沒學到妳的精華，我以後吃不到好吃的媽媽煮的菜了~~~~~~~

只好回味妳的菜的相片了……哈哈

好啦，我知道妳剛剛有陪我，因為我剛剛不覺得悲傷了，好像感覺到妳像平常溫柔的看著我笑，如此平靜而美好。

我怎麼還可以對妳多要求要回來已經不好的身體呢，希望妳到另一個身體，可以過得很好喔！