樹欲靜而風不止 子欲養而親不待

 

我曾經,想過也許會在妳七十、八十......甚至是九十歲時離開我時,去想起這二句。

我常想,我們有很多很多時間,所以我從來沒有去珍惜這難能可貴的綠份。

我想過,妳可能會在我結婚時,穿著美麗的紅衣,端坐在我面前,靜靜的流淚讓我好好和另一半相處。

我想著,要賺錢讓妳過好日子,想著今年的薪水可以多包一些紅包給妳,讓妳知道女兒是可以回報妳的。

我以為,還有好多好多的未來,在這輩子妳是我媽媽的時候,但妳卻走了。

 

妳的離去,讓我措手不及。

當妳如此疼痛,我能為妳做的卻這麼少。

當醫生說妳不開刀就會危險,我不知道我能怎麼選擇。

當妳握我的手,說妳不要開刀,那茫然的眼神,我依然記得,也許我早有預感,我會失去妳。

 

只是我想著不放棄,或許結局會有所不同。

當妳推入手術室前,我要妳握住我的手時,妳緊握著我,答應我妳會堅持撐住回到我身邊時,

我真想叫醫生不要開刀,如果我早知道結局改變不了,我寧願妳無痛的在睡眠離去,也不要在四天的折磨後,

以這般和妳原本面容完全不同的方式離開我。

 

但是沒有那麼多的或許、如果、早知道......不管我怎麼後悔,妳依然離去了。

 

我深深覺得抱歉,我自以為我最了解妳,和妳最接近,但我卻忽略妳最多,讓妳以如此的方式痛苦離開。

媽媽,我深深覺得抱歉,如果……如果早一點,我驚覺一點,妳就不會離開我了。

我知道說什麼後悔自責的事都是白費,但如果妳現在還在我身邊看著我,我真的真的很想對妳說:「對不起。」

 

我知道分析式一點,妳解脫了,妳再也不用被家裡的工作給卡住,妳可以做任何妳想要做的事。

只是,妳知道,我只是捨不得妳,對不起,我好任性,明知道妳已經得到了想要的,我卻還說這種任性的話。

但是因為是妳嘛,媽媽,妳知道,因為是妳,我才可以這樣任性,因為我知道除了妳,沒有人會這樣對我。

我聽析過一點點前世,所以我一直為我現在的家庭感到驕傲,雖然沒有很多錢,但我有很愛我的爸媽哥哥和姊姊。

我知道我很幸福,所以我一直很小心很小心的想要讓它不要消失,可是我還是失敗了,我沒想到最早離開我的。

是最懂我的妳,每次只要妳一個眼神,我就能了解妳的想法,我只要一個表情不對,妳就馬上知道我想做什麼。

對不起,讓我哭一下,因為我真的從來沒有和妳這樣溝通過。

這幾天雖然有擲杯的方式和妳溝通,其實我很開心,但我又很失落,因為我"看"不到妳。

好像感覺妳在,但我卻摸不到妳,想要有人抱,但妳卻不在。

 

我知道這些哭的感覺是反應式,是負面情緒,因為多數時候我想到妳,都是美好快樂的。

原諒我有時對妳說話太衝的口氣,我真的沒有惡意,我只是太笨,不會表達。

這些話如果我現在不說,我真的很怕妳不知道,我害怕再四天,當擲杯也不能感知到妳時,我不知道該怎麼過下去。

雖然我知道要好好照顧爸爸,可是心裡的失落,我想我得好好去聽析,因為我不想讓它干擾我太多。

我知道妳現在是靈魂了,鈺玟姊說妳感覺到的都是好的。

可是我覺得我有感覺到妳也有捨不得我們,這是不是代表,我們做的沒有那麼差呢?

在妳心中,我是乖女兒嗎?有讓妳開心,讓妳驕傲過嗎?有達到妳想要的嗎?

雖然我很多的不足,但請妳相信,我有很努力向妳表達,我很愛妳。

大家都說我們感情好,我也覺得我們感情很好喔,我哭不是因為傷心,是因為覺得我擁有很多了,

只是……因為是媽媽,所以想要更多,對不起,這幾天讓我再任性任性。

雖然妳答應我去找妳了,但是我不知道下次見到是什麼時候,也不知道那時我有沒有任性的機會,所以這幾天我想再最後......

享受一下當妳女兒的特權,可以嗎?

我答應妳我不會一直悲傷,我會去把負荷拿掉,記得妳美好的樣子,好好照顧爸爸,哥哥和姊姊還有姊夫,我們都會一起努力。

所以不要為我這幾天的悲傷難過,雖然我知道妳不擔心我,但這麼細心又甜心的妳,看到我哭會自責吧?可是請不要喔,因為這是我身為女兒才能擁有的特權。

母親離去我如果連哭的權利都沒有,怎麼說我是妳的女兒呢?

我知道妳要的不是我強忍悲傷,而是想要我真的長大,我有跟爸爸說我會去學煮菜。

妳不在,我才知道我平常只是半筒水......嗚嗚,討厭,都沒學到妳的精華,我以後吃不到好吃的媽媽煮的菜了~~~~~~~

只好回味妳的菜的相片了……哈哈

 

好啦,我知道妳剛剛有陪我,因為我剛剛不覺得悲傷了,好像感覺到妳像平常溫柔的看著我笑,如此平靜而美好。

我怎麼還可以對妳多要求要回來已經不好的身體呢,希望妳到另一個身體,可以過得很好喔!

荳仔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()