媽媽,送妳離開到今天,是第五天了。

也許像是表姊和其他長輩所說的,當熱鬧時刻,不會感覺到特別難受。

但是每當夜深人靜的時候,總是不自覺的想起妳。

看著妳的相片、影片,卻如何也填不滿那些寂寞。

這一次,我們難得的丟下所有,什麼也不去想去,出發去玩。

才發覺原來我們是可以做到的,可以不要一直在擔心害怕,去享受和家人在一起的時光。

沿著海邊一路開往南部,廣闊的海岸,晴朗的天空,

見到美麗的風景,吃到好吃的食物,就忍不住可惜......

這些時光,沒和妳一起共享。

 

親愛的,我如此思念妳,比我所想的更甚。

爸爸說:「時光可以沖淡一切。」

我卻想,這許是世人常常用來欺騙自己的言論,

因為不論過了多久,傷痛好似不見,但它依然存在。

 

的確,這幾天外出時,有比在家中開心許多,

不會一想到或一看到有關妳的東西,就忍不住落淚。

可是每天早起看見不同的住宿房間,就會立刻有種:「這果然不是夢。」的失落感。

明明知道是事實的我,卻可笑的期盼它是個夢。

 

如果是夢,該有多好?

 

今天我在廁所看見一對母女,

女兒開心的對媽媽說:「媽媽,這水龍頭好好玩」

母親微笑回應後撕了紙巾先遞給女兒:「妳先擦,擦完再給我。」

等女兒擦完,媽媽再接她用過的紙巾擦自己的手,丟掉後再搭著女兒的肩離去。

 

一股濃濃的悲傷彌漫在我心裡,突然發覺,

如此普通的畫面,如今對我來說都已是奢求。

 

下午發生一件無傷大雅的小事,以前的我是無所謂的,

但現在的我,竟如此脆落不堪,一堆負面的想法不停的在腦海湧現,

完全撐不住我的情緒,不停的落淚。

 

妳就像是在大海中撐住我的鯨魚,如此悄然離去,我只能在海中央載浮載沉。

如此稍縱即逝的愛,是我深感傷痛的情。

 

嘉惠姊用她的過去,來激勵我,我也知道我其實已經很幸福,

因為我已經擁有妳給我29年的愛,我不是什麼都沒有,我還能回憶著那些來思念著妳。

 

AMY來看妳的時候,什麼都還沒說,斗大的淚珠不停不停的滑落,

我發覺原來世間的愛是會常存人心的,只要真心相待不論時間多久,她依然記得妳的好。

 

我見到許多人因為妳的好,在妳突然的離去後,感受到哀傷。

就因為妳如此美好,所以才不應該留在人間受苦吧。

 

在那已經不復正常的身軀裡,一定是非常痛苦的。

舅媽說其實很慶幸有開刀,也謝謝妳沒有在開刀時就放棄離去。

那之後的四天,我們所有人盡其所能的去做,希望能讓妳好過一些,

雖然最後沒救回妳,但不論是妳還是我們,大家都沒有放棄。

 

今天清晨夢到妳其實是活著,是在跟我們開玩笑,我還想著要把妳藏起來,就不會讓人發現了。

結果一醒才發覺是夢,我的手握的好緊好緊,卻什麼都沒有,就像好沙子,如何緊握卻什麼都沒有。

媽媽,我真的好想妳,有時我會想在別人身上看到妳的影子,但常常會覺得果然還是不一樣。

妳就是妳,沒有辦法被取代,就像小小在我心中,依然是無法被取代的。

 

珍惜的東西離去,真的會讓我很恐慌的不敢再去愛、去擁有。

我知道這樣的想法是不對的,不好的,也很不OK的。

但現在真的讓我很害怕,不想再有這種失去的痛苦。

 

目前到底該如何?

我還不知道......

 

機會下一次不見得會有,但這些為難別人的事我又該怎麼去做?

如果妳在的話,也許會給我個方向。

 

想念妳,愛妳。

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